http://bulldog.ucoz.ua/ Анекдоты Sun, 24 Aug 2008 19:32:19 GMT uCoz Web-Service <p>А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть! </p> <p>Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит: <br>- Да куда те дед лес валить? <br>- А посмотрим – отвечает тот. <br>Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта. Насилу догнали деда: <br>- Ты дед где раньше работал? <br>- В Сахаре. <br>- Так там же леса нету?!! <br>- И тут НЕ БУДЕТ!!! </p> <p>И диагноз был неверный, <br>И рецепт неточный... <br>Терапевт кончал вечерний, <br>Фармацевт - заочный. </p> <p>Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые... </p> <p>Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами. </p> <p>Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. <br>Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. </p> <p>Страна просыпалась и приступала к работе: <br>Менеджер по продажам Клава по... <p>А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть! </p> <p>Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит: <br>- Да куда те дед лес валить? <br>- А посмотрим – отвечает тот. <br>Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта. Насилу догнали деда: <br>- Ты дед где раньше работал? <br>- В Сахаре. <br>- Так там же леса нету?!! <br>- И тут НЕ БУДЕТ!!! </p> <p>И диагноз был неверный, <br>И рецепт неточный... <br>Терапевт кончал вечерний, <br>Фармацевт - заочный. </p> <p>Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые... </p> <p>Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами. </p> <p>Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. <br>Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. </p> <p>Страна просыпалась и приступала к работе: <br>Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе. <br>Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели". <br>Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру. <br>И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы... </p> <p>Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет... </p> <p>Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной <br>провокации миролюбивые США не смогли вынести. </p> <p>США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. <br>Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться <br>перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: <br>- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, <br>мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. <br>Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. <br>А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, <br>темно-зеленые назад. </p> <p>- Бонд. Джеймс Бонд.<br>- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.</p> <p>Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...<br>Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.<br>Ноль внимания...<br>Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.<br>Опять ноль внимания...<br>Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.<br>Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...</p> <p>Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -<br>а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...<br>- Ты кто?!!<br>- Я твой uninstаllеr... </p> <p>- Кто там?<br>- Это из милиции.<br>- Кто?<br>- Пожарные.<br>- Зачем?<br>- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?</p> <p>Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! </p> <p>Ленин был лысый;<br>Сталин - с волосами;<br>Хрущев - лысый;<br>Брежнев - с волосами;<br>Андропов - лысый;<br>Черненко - с волосами;<br>Горбачев - лысый;<br>Ельцин - с волосами...<br>Отсюда вывод - Путин носит парик! </p> <p>- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.<br>- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей...</p> <p>Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:<br>- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!</p> <p>С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.<br>С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.</p> <p>Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...</p> <p>- Где это ты ребро сломал?<br>- Да в собственной постели.<br>- И как же ты умудрился?<br>- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".<br>Ну она мне и дала со всего размаха локтем.<br>- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?<br>- Нет, только когда имена путаю.</p> <p>- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!</p> <p>Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.</p> <p>Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".<br>Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".<br>Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".</p> <p>Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...</p> <p>Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!</p> <p>Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:<br>- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?<br>- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".</p> <p>Разговор отца и сына:<br>- Сынок, не увлекайся в столице девочками.<br>- Ну, что ты, папа, как можно!<br>- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.</p> <p>Стоматолог, осматривая пациента, произнес:<br>- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!<br>- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.<br>- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.</p> <p>- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.</p> <p>...В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. <br>А ведь было наоборот! </p> <p>Вам уже за сорок?...<br>На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: "Чуть больше 30"?...<br>Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?<br>Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью?<br>ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!</p> <p>Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть<br>более стройными, чем более умными. <br>Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.</p> <p>В магазине одежды. Покупатель:<br>- У вас есть мужские трусы?<br>Продавщица:<br>- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?<br>- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. </p> <p>Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: <br>- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? <br>Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: <br>- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?</p> <p>Муж приходит домой, видит, жена с любовником в постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет любовника по )/(опе.<br>Жена (не заметив мужа):<br>Ну вот, а ты говорил, что не войдет.</p> <p>Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!</p> <p>Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней. </p> <p>На заводе появляется новый директор.<br>Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.<br>Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".<br>Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.<br>Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???<br>На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...</p> <p>Сидят у забора три наркомана:.<br>&nbsp;- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.<br>&nbsp;- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.<br>&nbsp;- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал</p> <p>Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.<br>- Вы Илья Муромец, да?<br>- Да.<br>- А можно интервью?<br>- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.</p> <p>Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:<br>- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.<br>- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !</p> <p>Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит<br>подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,<br>но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.<br>Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять<br>себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом<br>открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,<br>услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:<br>- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне<br>застрелился !</p> <p>Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.</p> <p><br>- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.<br>- Это - моя дочь.<br>- Простите, я не знал, что вы - ее отец.<br>- Я не отец, я - мать. </p> <p>Адам и Ева гуляют в раю.<br>Приходит к ним Бог и говорит:<br>- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя.<br>У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:<br>- Боже, а второй подарок какой?<br>Бог отвечает:<br>- Мозги, Ева.... Мозги...<br>Посмотрел и добавил:<br>- Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!<br>Так и осталась Ева без подарков!</p> <p>- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?<br>- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...<br>- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"...<br>Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты С.Ш.А. Дж.Буша и Дж.МакКлейна</p> <p>Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...</p> <p>Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:<br>- Девушка пройдите на свое место.<br>Блондинка отвечает:<br>- Мне и тут хорошо.<br>Мужчина:<br>- Ну тогда бери штурвал и взлетай.</p> https://bulldog.ucoz.ua/blog/2008-08-24-1 bulldog https://bulldog.ucoz.ua/blog/2008-08-24-1 Sun, 24 Aug 2008 19:32:19 GMT